Corazón loco

"Buenas tardes Marta,

Soy M. Siempre fui más de artes que de ciencias pero más de ciencias que de letras. ¿Sabes por donde voy, no? Es una minicarta de la que seguro que escribes una súper respuesta:

Vueltas en la cabeza,
escalofrío en el corazón,
nudos en la garganta,
y muchos más que se yo!

Nadie dijo que fuera fácil la
asignatura del amor cuando se cruzan dos.

¿Sabes de lo que hablo?

Un abrazo,

M".

Querida M:

Gracias por tu carta. Me hace ilusión que personas desconocidas me escriban. No se si habrás leído mi entrada anterior, pero sólo decirte que no soy terapeuta, ni psicóloga ni tengo ningún tipo de cualificación que me haga una "consejera" sentimental, pero te agradezco la confianza que depositas en mi (soy abogada, me cubro las espaldas, luego no quiero demandas por el fracaso de mis consejos).

Siento la tardanza en contestar: no ha sido por pereza, es que he estado pensando varios días qué podría decirte porque nunca me he encontrado realmente en tu tesitura. Lo primero que me vino a la cabeza cuando leí tu carta fue esta canción:

Escuchándola me resulta más fácil contestarte. Imagino que te has enamorado de otra persona que no es tu pareja. Complicada situación que nunca he vivido. No se si has tomado alguna decisión al respecto (si dejar a tu pareja e irte con la otra persona o no), pero la asignatura del amor NUNCA es fácil. Quevedo decía que el amor:

"Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.
Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero paroxismo;
enfermedad que crece si es curada.
Éste es el niño Amor, éste es su abismo.
¿Mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo!"


Si sientes por otra persona que no es tu pareja un nudo en la garganta y mariposas en el estómago (las mías murieron hará unos 5 años) te diría que dejaras a tu pareja y te fueras con la otra por una sencilla razón: es imposible amar a dos personas a la vez. No existe. Hablo de amar, de querer de verdad; no de una atracción física o una vía de escape a la monotonía de una relación larga. Sigue siempre tu instinto, no pienses demasiado; pensar demasiado en cuestiones sentimentales es una absoluta pérdida de tiempo mi querida M. ¿Y sabes por qué? Porque tu futuro sentimental no está bajo tu control, no depende de ti. Esta idea a la gente le cuesta entenderla y, sobre todo, le da pánico porque nos hemos vuelto unos controladores de mierda. Así que M, apuesta por lo nuevo si esa persona hace que sientas un escalofrío en el corazón. Y considérate afortunada M, hay gente que, como yo, no somos capaces de sentir emociones con tanta intensidad.

Creo, querida M, que las cosas pasan siempre por algo. Hoy he visto la siguiente foto y me he acordado de ti:

Deja que los puentes que estás quemando iluminen tu camino. Quema tu puente con la otra persona (hazlo bien, no dejes cadáveres que si no su fantasma siempre te va a acompañar) y utiliza la luz del fuego para que te guie tu camino. El camino no tiene que ser necesariamente la otra persona, no te confundas, la gente no es un fin, la gente es un medio. Todo lo que te está pasando te está pasando por algo, no dejes escapar trenes si crees que te van a venir bien. No lo hagas porque lo único que realmente tienes en este momento es el aquí y el ahora. Nada más M.

Se que no eres un tsunami (me lo has dejado bien claro en tu carta), así que doy por supuesto que eres una persona razonable y sensata por lo que sigue tu instinto M. Es muy complicado sentir por alguien lo que describes en tu carta (para mi, por ejemplo, es algo inimaginable).

Con todo esto no te quiero decir que tu camino sea fácil: tienes un complicado camino todavía por recorrer. Pero, lo realmente bueno y gratificante, siempre es complicado y siempre conlleva un gran esfuerzo. Tu corazón anda un poco loco, pero no te estreses, el de todo el mundo está loco. Los corazones son siempre criaturas un poco salvajes, así que no te agobies, lo que te pasa es muy normal.

Vive, vive y siente. Siéntelo todo mucho e ignora a quien te diga que estás locas o que no deberías sentirte como lo haces. Insisto: eres una privilegiada por sentirte como lo haces. Vives en una sociedad estéril, alexitímica en la que existen muchos perjuicios y mucho pudor a la hora de hablar de sentimientos (lo cual es una completa contradicción porque parece que pasamos por un momento de "todo vale").

Te felicito mi querida M, te deseo toda la suerte del mundo. Una última advertencia: cuidado con las idealizaciones; no idealices a la persona que tienes delante. Conciénciate de que tiene cosas muy buenas y cosas muy malas, pero no sueltes su mano por ese motivo. Pero no idealices. Que cuando uno idealiza a otra persona y se da cuenta de ello, la caída al vacío es brutal; es el peor de los duelos.

Suerte, suerte y suerte.

Te mando miles de besos M.

Mariquita

Hay mensajes que no tienen contestación.

"Querida Mariquita:

No nos conocemos, pero quiero pedirte algo. He recibido el siguiente mensaje de mi ex:

"No se como hablarte y la verdad me da mucha pena porque me hace pensar que lo que tuvimos no fue tan importante como yo lo veo. Me da rabia no saber acercarme a ti".

¿Puedes por favor escribirme una respuesta? No se que hacer.

Gracias"

Querida desconocida:

Muchas gracias por pensar que puedo ayudarte, aunque he de advertirte que no soy psicóloga ni terapeuta ni nada por el estilo. Pero, quizás, pueda escribirte una contestación. No me has dicho si quieres que la contestación sea larga o corta; no se hace cuánto no hablas con tu ex. Así que, lo que voy a hacer, es ponerme en tu piel (ejercicio de empatía que debería practicar todo el mundo) e intentar explicarte qué le contestaría a mi ex si me mandara algo así. Advertirte, en primer lugar, que NO creo en las relaciones de amistad de verdad con los ex. Creo, también, que tu ex tiene un gran cargo de conciencia, por eso tú estás cerrada en banda y él no sabe como acercarse a ti (probablemente él lo haya intentado y tú le hayas mandado a la mierda). Puede que me confunda pero parece que tu ex la jodió. Pero bien además. Y ahora se da cuenta del daño que te hizo pasar. Eso le da vergüenza. Si quisiera de verdad hablar contigo estaría debajo de la puerta de tu casa. Cuando alguien tiene ganas de acercarse a ti o de ponerse en contacto contigo lo hace. De cualquier manera. Eso mide la intensidad de las ganas de la gente. Así que, querida desconocida, creo que tu ex sólo está intentando limpiar su conciencia. Me has pillado también en una época de mi vida en la que estoy harta de las excusas, del "no puedo", "no soy tú, soy yo" porque la gente ha perdido la valentía por el camino. No saben lidiar con las dudas, ni con las rupturas y lo acaban haciendo mal.

Si tu ex es una persona tóxica, yo, honestamente, no contestaría. ¿No crees que la vida ya es lo suficientemente complicada como para compartirla con gente que te intoxica? Desconocida, hazme caso, no merece la pena. Borra el mensaje y sigue tu camino. No hay que mirar atrás ni para coger impulso.

Si quieres contestar (algo que respeto profundamente) yo le intentaría hacer ver varias cosas. La primera es que el no tener relación con tu ex pareja no significa, bajo ningún concepto, que lo vuestro no fuera importante para ti. Creo que tu ex se confunde y es más bien al contrario: cuando alguien te dice que quiere tener una bonita amistad contigo después de una ruptura créeme que esa persona no te ama. Si pides una distancia considerable y cortas relación es que esa persona ha significado tanto para ti que cualquier noticia suya puede hacer que tiemblen tus cimientos. Así que para TI si que significó algo importante, tan importante que no sabes ni qué hacer con su mensaje.

La segunda cosa es que dejarle claro que no te venda "humo"; es decir, "me da rabia no saber acercarme a ti". ¿Eso dónde lo enseñan? ¿En la ESO? ¿En el curro? ¿En talleres para ligar? Si quiere acercarse a ti va a tu casa y toca el timbre. Así de simple.

La tercera y última cosa que te diría, antes de redactarle la contestación, es que pienses bien si quieres hacerlo. No quieras abrir heridas si no están curadas del todo (por ejemplo, si estás rehaciendo tu vida con alguien). A veces vivir el pasado no es bueno. Es algo que existe, y que condiciona, de algún modo, tu forma de ser en la actualidad, pero la gente deprimida vive en el pasado (y la ansiosa en el futuro), y tu no quieres deprimirte querida Desconocida, ¿verdad?

Así que si quieres cerrar la herida (algo que, bajo mi punto de vista, es FUNDAMENTAL), yo le contestaría:

"Hola X. Gracias por tu mensaje. Fuiste importante en mi vida, claro que lo fuiste, pero respeta que no quiera saber nada de ti. Aunque no me hayas pedido perdón (si es que no lo ha hecho) yo ya te he perdonado. Te deseo todo lo mejor del mundo y que seas muy feliz".

Cierra etapa querida Desconocida, cierra etapa. No tengas miedo a nada ni dejes que alguien que no ocupa ningún papel en tu vida condicione tus sentimientos.

Espero que te haya servido.

Mil besos,

Mariquita.

Belén

No le dedicaría una entrada a ninguna persona si no creyera que esa persona es especial y Belén lo es. Y mucho. Me acuerdo del día que la conocí. No me contó demasiado sobre su vida pero, como los ojos hablan, supe pronto que era una mujer fuerte. Lo que más rápido me llegó de Belén fue su buen rollo; no sabría explicar bien con palabras la paz que uno siente cuando la tiene cerca. Aunque nunca me lo ha dicho, creo que se pasa el día dando las gracias a la vida. Y esa actitud me encanta.

Belén me habló de algo que yo desconocía por completo y que se llamaba reiki, el "poder de sanar con las manos". Al principio me pareció surrealista, me imaginaba una especie de curandero chungo. Antes de descartar el Reiki, decidí investigar un poco en internet en qué consistía. Entonces descubrí que es una técnica reconocida por la Organización Mundial de la Salud y que se emplea en muchos hospitales españoles; tanto para aliviar dolencias físicas como emocionales. En aquel entonces yo atravesaba un periodo de muchísimo estrés por lo que pensé, ¿por qué no darle una oportunidad como todo en esta vida? Y, seis meses después, es de las mejores decisiones que he tomado nunca.

Belén da reiki en su casa. Yo no sabía bien a qué iba ni en qué consistía. Su casa olía a incienso, se oía música relajante de fondo. Me tumbó en una camilla (las típicas de dar masajes), cerré los ojos y fue poniendo las manos por los distintos "chakras". En la primera sesión me costó quedarme quieta. Pero a medida que iban pasando las semanas, mi hora semanal con Belén se fue convirtiendo en mi mini retiro espiritual. Porque, de verdad, que funciona. Y así ha sido hasta el día de hoy.




Fui averiguando en qué consistían los principios del Reiki y me encantaron:

- No me irrito;
- No me preocupo;
-Soy agradecido;
-Trabajo con diligencia; y
- Soy amable con los demás.

Así que, desde entonces, intento que mi vida pivote sobre esos principios. No es una religión. Ni una secta. Es una manera de tomarte la vida. La casa de Belén es acogedora. Tiene algo distinto, que te relaja, que te hace que te apetezca ir a verla y después de la sesión charlar un rato con ella.

 

Aunque, para ser sincera, lo mejor de la casa de Belén tiene un nombre: Gwen (aunque la encierra para gente no apta para animales).



Si os ha picado la curiosidad esto del Reiki su dirección de email es belenviqs@gmail.com.  Creo, que dedicarle este post al Reiki y a Belén, es el mejor consejo que puedo daros.

La herida

Acabo de terminar de ver la película española "La herida" y me he quedado impresionada. Si tuviera delante a Fernando Franco le daría un abrazo. ¿Cómo puede transmitir tanto una película que casi no tiene guión? La cara de dolor de Ana me ha calado hondo y, aunque me prometí a mi misma espaciar en el tiempo las entradas de mi blog, me he lanzando a escribir antes de que lo que siento se desvanezca.

Ahora me doy cuenta de que muchas personas que yo creía que eran malas estaban realmente enfermas. Como Ana. Pero parece que nadie la entiende. Quizás lo que más curioso me ha parecido es la actitud de su madre, que mira para otro lado. Es algo que no hago nunca pero que las personas tienden a hacer. ¿Por qué todo el mundo huye cuando hay problemas? Miremos para otro lado y hagamos que no sucede nada. No me cansaré de repetir que intentar vivir una vida sin enfrentarte a problemas es vivir en un mundo a parte, irreal, cobarde, infantil, inmaduro. Esconderse cuando viene la tormenta en lugar de aguantar debajo de ella es símbolo, únicamente, de debilidad. ¿Qué le pasa a la gente? ¿Cuándo nos volvimos todos tan débiles? ¿Por qué nadie le pregunta a Ana en toda la película que le sucede cuando su gesto está pidiendo a gritos auxilio?

Ese es el tipo de pena que siente Ana (que no llora desconsolada hasta el último minuto de la película). Y no, no es que me sienta identificada con Ana bajo ningún concepto, es solo que la película me ha hecho sentirme mal. ¿Cuánta gente que tengo a mi alrededor necesita de mi ayuda? Quizás haya que amar a las personas cuando menos lo merezcan porque será cuando más lo necesiten. ¿Qué puede atormentar tanto a alguien como para que tenga ese tipo de conductas tan autodestructivas?

Ella ni siquiera quiere a su novio, solo quiere a alguien que le quiera, a un rendentor. Entonces me he parado a pensar en las parejas que he tenido hasta ahora (que han sido todas radicalmente diferentes) y no he logrado trazar la línea entre el amor y la búsqueda de la redención. Y me ha parecido muy peligroso porque, ¿si te redimen ya se acaban los sentimientos hacia ellos? ¿Por qué tendemos a buscar un bastón en lugar de esforzarnos por enamorarnos primero de nosotros mismos?

Hoy lo he entendido todo. Y si me estás leyendo te quiero decir que lo siento, porque debería haberte dejado hace mucho tiempo para que pudieras encontrar la paz que tanto ansias tener. He comprendido que hay que dejar a la gente que se vaya de tu vida para que puedan salvarse a si mismos. Es el mayor acto de generosidad y de amor que puedes hacer por una persona. Dejarse que se vaya de tu lado para que lidie con sus conflictos en solitario. Me ha horrorizado pensar que, cuando retienes a alguien, puedes estar hundiéndole en un pozo del que nunca podrá salir. Hoy lo comprendí y cerré la herida. Hoy me di también cuenta de la importancia de saber cerrar el pasado, aunque para ello haya que traerlo al presente y aunque soñaré con Ana y trataré de pensar en cómo podré ayudar a aquellas personas que no pueden luchar solas.


Me despido con Damien Rice, como una manera de pedir perdón por haber cometido "crímenes de guerra" porque aunque han sido pequeños, no he tenido excusa.

Libertad 8

Ojalá me pagaran por escribir, porque, enterrada entre códigos y escritos, al oír esta canción, no puedo evitar sentir la necesidad de escribir. No pretendo que este blog tenga éxito, no me importa que tenga erratas, nunca leo lo que escribo. Lo publico sin mas. Porque practico la escritura automática, que siempre es más natural; que evidencia que los seres humanos no somos perfectos.

Me da también igual el destinatario. Si estoy hablando sola o gritándole al viento. No se si me lees. Pero te diría: quédate "porque bailas a mi lado sin rozarme, que no has tenido tiempo de llamarme y te has cansado ya de esperarme". No busques tu destino en otra parte.

 Y ya veras "como te olvido y me encuentras en cualquier bar pegando saltos de alegría y te digo que lo nuestro no era lo que merecía"; tus horas de reproche han prescrito en mi memoria.

Ojalá pudiera detenerse hoy el mundo para poder bajarme de el y así poder respirar. El ambiente anda algo cargado está tarde. No se si es el clima o solamente es que estoy un poco cansada de sentir contradicciones. O puede que ser que esté mareada de tantas vueltas que da la vida.

¿No existen viajes al espacio para el proletariado? ¿Quién puede, temporalmente, redimirme de la rutina? ¿No hay asociaciones para mujeres aburridas? Mi karma anda revuelto, hoy que no se si hace sol o si está lloviendo; no se que día de la semana es ni hace cuánto tiempo duermo 8 horas seguidas. O si esto es un puto drama que me estoy inventando. O puede que me esté redimiendo a mi misma. Pero hoy me apetece solo escuchar música, porque la música ayuda a no pensar en exceso. Es como un cortafuegos. Te metes en una canción para que te transporte al espacio ya que creo que no seré lo suficientemente rica para ir físicamente ahí.

Echo de menos las noches en Libertad 8. Mucho. Hoy sería un día perfecto para ir. No me acuerdo de la última vez que fui. O puede que no quiera acordarme. No lo se. Soy la "señorita rock and roll" solo que yo si río y nunca miento.

 

 

De los trenes y de las estaciones.

"Querida amiga:

No sé cómo empezar a escribirte esta carta porque no sé si tengo motivos o si los quiero y como a ella no se la voy a mandar te la envío a ti. Puedo ponerle un nombre al sentimiento que siento, que empezó en Amor y termino en Pena, como le pasa a muchas historias. ¿Por qué pensar que la mía sería diferente,? Quizá porque yo sentía q ella lo era…porque yo también era distinta porque una vez más me lance al vacío sin red y aposte todo a un numero, el 22 que era su edad. ¿El amor tiene edad? Siempre pensé que no y ahora no sé si lo pienso…¿la madurez la tiene? ¿Se puede ser madura con 20 igual que con 30? ¿Fue ese nuestro problema? ¿Hubo alguno? ¿Nos los inventamos? o ¿sencillamente se acabo sin mas?

Ha pasado un mes y los sentimientos siguen ahí…aletargados, no sé si esperándola a ella o esperando a que me salga costra como otras heridas,esta ha sido breve pero me ha hecho volver a sentirme “niña”.

¿Y que piensas de los trenes? ¿De las estaciones? ¿De los viajantes? ¿Del famoso y recurrente dicho de que los trenes pasan una vez en la vida? Ahora mi pregunta ¿a dónde va ese tren? ¿Y si me subo y mi acompañante decide bajarse o cambiarse a otro? ¿o simplemente decirme que no vendría conmigo AL FIN DEL MUNDO cuando yo ya tengo un pie fuera? Pues que dejas que el tren te pase por encima y sientes PENA, porque la maleta la tenías hecha, porqué te veías compartiendo todo y una vez más tienes solo 1 billete de 1 viajero.

Paseo por la estación y de repente la veo en un banco sentada, me habla….pero yo sigo sin saber si quiere q me suba a ese tren con ella o simplemente siente curiosidad por si me han interesado otros viajeros…yo nunca fui de segundas oportunidades: ¿Como no sentir que volverán a “abandonarte” si ya lo han hecho una vez? ¿Como volver a confiar? …pero….¿y si esa persona es para ti? ¿El amor de tu vida? Pienso que nada de eso es real, que no existe, el amor de mi vida es el que he sentido yo por todas las personas que han compartido algo conmigo esos son “los amores de mi vida” que me han hecho ser quien soy,y a pesar de esto no pierdo las ganas de que llegue el” ultimo” que se quede a mi lado y que aprenda lo que nos queda por vivir…..

 ¿La espero? ¿Y si yo decido que me gusta más ir caminando que en tren?"

 

Querida amiga, hemos hablado en muchas ocasiones pero nunca había logrado entender lo que me querías decir. Hasta ahora. Y gracias por dejarme compartir tus dudas y tus miedos, que yo también los tengo. Creo que mucha gente que ha leído tu carta se siente como tú. No se ni por donde empezar, o bueno, puede que si. Empezaré por decirte que todos los finales acaban con pena, dulce o amarga, o pena agridulce; pero con pena. No es fácil asumir que has perdido a alguien. Pero hiciste bien amiga mía en apostar todo a un número, si no ¿de qué va la vida? Eres un poco kamikaze, lo se, tampoco uno puede querer a ciegas y con el corazón excesivamente expuesto. La diferencia de edad no es realmente un problema, la madurez si; pero ésta no crece progresivamente a medida que se cumplen años. Hay gente inmadura de 50 y gente muy madura con 20. Así que, amiga mía, no te mortifiques con la edad.

La mayor parte de las veces nos inventamos los problemas, porque cuando somos conscientes de que las cosas pueden salir bien, sin dramas, sentimos un vértigo horrible, insoportable de digerir. ¿Nunca te has levantado en medio de la noche con la sensación de que te caías al vacío? Pues así es un poco ese sentimiento. El vértigo al compromiso. Esa sensación de que no puedes estar en una relación y no entiendes bien por qué. Y cuando se rompe el vínculo sientes una pena extraña pero a la vez tus niveles de ansiedad han bajado considerablemente. Todo ello pasa porque sabemos que el amor nos hace vulnerables. No pudiste derribar esa barrera, por eso se levantaron tantas tormentas. La "costra" de la que hablas sale sola con el tiempo. No le tengas miedo al amor amiga, el amor es el motor del mundo. Da igual que te hagan daño, la fortaleza te la da las veces que te levantas del suelo cuando te caes. Nadie se ha hecho duro y fuerte sin salir de su zona de confort.

Las estaciones y los trenes me deprimen. Creo que las paredes de las estaciones han visto y oído mas llantos que un cementerio. Y si, los trenes pasan una vez en la vida, aunque ello no implique que, en su camino, tenga que hacer paradas técnicas. El motor se puede sobrecalentar, averiar, gripar...No hay ninguna máquina perfecta. No somos perfectos. Ni tu ni ella ni yo ni el que nos lee. Los viajantes, sin embargo, me fascinan porque nunca se la vida que esconden tras ellos, sus inquietudes, sus dramas, sus miedos.

Si te subes al tren de tu acompañante y ésta decide bajarse tu tren no va a descarrillar, siempre y cuando te hayas preocupado de construir bien los railes. Así que, amiga de mi vida, construye tu carril para que con maleta o sin maleta con acompañante o sin acompañante tu tren no descarrile. Ella te ha visto en la estación, dubitativa, y se ha aprovechado de las dudas que en el fondo sabe que tienes. No seas una radical: hay veces que las segundas oportunidades son NECESARIAS. Escucha bien lo que te dice, escucha no hables. Tú ya has dicho lo que tenías que decir. Fue ella quien te abandonó en la estación, no a la inversa. Nunca vas a saber si una persona es del todo para ti porque las personas cambiamos de manera constante. ¿Eres tu la misma que hace 5 años? No. Las personas somos como camaleones, el éxito de una relación duradera es saber evolucionar del mismo modo. Y escuchar mi pequeño tsunami, porque te conozco y se que atropellas a la gente con un montón de preguntas y de reproches.

Aun no has tenido que decidir si tienes que subirte o no al tren, así que no anticipes nada. Camina por la estación, pensativa, escuchando lo que tiene que decirte tu futura (o no) compañera de viaje. Pero no esperes mucho. Nietzsche decía que la esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento de los hombres. No le hagas mucho caso, pero que la esperanza no te cree falsas esperanzas. Y si decides, finalmente, no subirte al tren e ir caminando, créate un sendero firme; no camines sobre un suelo que se pueda abrir bajo tus pies.

Así que, como no he puesto tu nombre, de momento podemos dedicarle esta canción a la persona que te increpa en tu estación.

 

Mi primer papel como Sugar

"Querida Mariquita:

Mi pareja me dejó hace un par de semanas. La verdad es que no parábamos de discutir, así que finalmente me dejó. Estoy intentando rehacer mi vida pero cada vez que quedo con otra persona se me hace un nudo horrible en la garganta. No se qué hacer. Por un lado no quiero olvidar, pero por el otro tengo que salir adelante, ¿no?
Besos,

B."

B, me hace muchísima ilusión que me escribas aunque soy muy mala dando consejos y mas en cuestiones sentimentales donde siempre meto la pata y lo acabo jodiendo todo así que solo te puedo decir lo que hago yo cuando quedo con alguien por primera vez después de una ruptura. Lo primero que hago es llorar, es inevitable, porque me siento mal. Lo segundo que me dan ganas de hacer es llamar a mi ex a contárselo (no lo hagas) por dos motivos: el primero, para demostrarle que estoy genial sin él y el segundo porque tengo algo de sentimiento de culpa. Ninguna de estas dos cosas son buenas. Hay que soltar lastre. No bailes con fantasmas.

 

Yo mientras me arreglo me pongo una canción que, aunque es un poco antigua y nada cool, me ayuda (por favor, quédate con la letra, no con el videoclip que es muy surrealista).

B, te mereces una oportunidad de ser feliz y si algún idiota no ha sabido valorarte el problema es suyo, no es tuyo. TIENES que rehacer tu vida; eso no implica que te tires a los brazos de cualquiera, no se trata de cambiar un objeto por otro. Vive tu duelo, no hagas cosas de manera impulsiva para intentar calmar tu dolor porque eso solo te va a producir más ansiedad.

La personas o las personas con las que quedes van a saber, sin que tú les digas nada, que estás pasando por un mal momento. Creo que los ojos hablan siempre solos. Cuando quedas con alguien después de una ruptura la situación suele ser incómoda. Te da pereza hablar de ti porque en el fondo estás jodida. Lo se. Esa persona no te encanta y no puedes evitar compararla con tu ex. El nudo de tu garganta no te deja ni cenar y solo quieres volver a casa a llorar un rato y enterrarte debajo de tu edredón y soñar hasta que tu realidad ya no duela. Pero no ceses en tu empeño de querer superar tu ruptura, por muy cuesta arriba que ahora te resulte. Mi pequeña B. Siéntete afortunada por ser capaz de sentir algo, aunque sea dolor; siempre digo que sentir cualquier tipo de sentimiento, aunque sean doloroso, es una bendición. Hay gente que no es capaz de sentir nada.

 

El arte de la huida

Hoy es un día como otro cualquiera; bueno, para mi no lo es. Hoy me levanté pensando en cómo nos han mentido desde que éramos pequeños. Nos han "educastrado", nos han criado en un sistema de creencias de las cuales no salimos. Nos agarramos a ellas como a un clavo ardiendo. Y es un error.

Hoy me he parado a pensar a cuánta gente me dejé por el camino por no estar preparada (o educada) para poder entenderme a mi misma cuando atravieso determinadas circunstancias. Hoy me di cuenta de que cada amor es distinto; la gente que trata de definir qué es el amor me parece gilipollas. Así de claro. Es imposible sentir lo mismo por el simple hecho de que la Mariquita de hoy no es la Mariquita de hace 3 años ni será la Mariquita del 2015. Parece absurdo, lo se, pero la gente no lo comprende. Y me pone muy nerviosa.

La intensidad del amor se va perdiendo a medida que pasan los años y nos van rompiendo el corazón una y otra vez (salvo las personas "tsunamis"), los duelos se hacen más llevaderos y ya tienes más o menos claro que todo acaba en esta vida. Los de mi quinta somos la generación de los padres divorciados y, por lo tanto, de la gente tarada (con taras, no es un insulto), de la ley del mínimo esfuerzo y de la comodidad. Todo se supone que tiene que ser fácil. Y eso es una mentira. De las gordas además. ¿Desde cuándo las cosas buenas son fáciles? ¿Tengo que esperar a que venga un príncipe azul en un caballo a la puerta de mi casa a rendirme pleitesía y yo a dejarme cortejar y valorar, mientras tanto, si es merecedor de mi atención? Sounds boring. ¿Tenemos que quedarnos de brazos cruzados mientras la gente entra y sale de nuestra vida, así, sin mas?

No se en qué momento de la vida la gente perdió el sentido del sacrificio y de la lucha. No lo se. No se si soy una Juana de Arco y una jonkie de las emociones fuertes, pero, joder, ¿nunca hay soluciones? ¿La solución es la huida? Parece que si. Creo que películas como el Diario de Noa han hecho mucho daño, es tan irreal que me da la risa floja cuando la veo. Nunca he llorado al verla, me dan ganas de reírme porque eso, simplemente, no existe. ¿En qué planeta viven las personas? ¿Por qué el mundo no comprende que muchas mujeres NO queremos hacer de nuestra vida El Diario de Noa?

Así que, cuando deciden por ti que lo que necesitas es una historia de Disney lo mejor que puedes hacer es no hacer nada. Bueno si, vivir; vivir, vivir y sentir, enamorarte, salir, emborracharte, hablar con desconocidos y buscar a alguien que no sea perfecto. Nacimos para ser felices, no para ser perfectos. No busques a tu media naranja, se tú una naranja completa. Y lucha, porque las cosas que merecen la pena realmente nunca son fáciles. Y quien te diga que los principios o los finales son fáciles te están mintiendo. ¿Quieres ver una historia de amor real? Cómprate la película de Once. Y entenderás que el amor puede ser contradictorio, alocado, calmado, irracional, racional, egoísta, generoso; que puede dudar, herir, hacerte feliz.

E insisto: no veas El Diario de Noa ni suspires porque no haya un Noa en tu vida porque si tienes a un Noa estás compartiendo tu vida con alguien que no es capaz de enfrentar la realidad (muchas veces cruel y jodida) de la vida y que en el momento que le toque no sabrá reaccionar. El amor no es un elemento estático; es volátil e incomprensible. No lo olvides y no llores por no tener a un Noa.

Los hombres gato

Conocí a Sultán hace un año y 6 meses. No se puede decir que fuera "amor a primera vista". Yo siempre había odiado a los gatos, y él era un gato; bueno, un gatito de dos meses que mi amiga Nelly me "obligó" a adoptar. Por aquel entonces salía con alguien que amaba a los gatos y de tanto jugar con el suyo le acabé cogiendo cariño a estos bichos. Yo era una mujer perra, es decir, una amante de los perros. La primera noche que Sultán y yo dormimos juntos no sabía bien qué hacer con él (supongo que así eran las noches de boda de los años cuarenta). No paraba de maullar y cuando respiraba se oía un pitido bastante molesto. Desde que forma parte de mi vida el carácter de los felinos me sorprende y me fascina cada día más. Creo que un gato es lo más parecido a un tío, y eso que yo siempre había pensando que los hombres eran perros y las mujeres gatos, pero no, me equivocaba.

El gato puede vivir sin su amo pero ellos siempre deciden cuándo y cómo te van a querer. Si no estás ahí para cuando ellos quieran quererte ten cuidado: la venganza esta asegurada, les has sido infiel. A su manera, claro. Nunca sabes lo que realmente piensan, porque hay poca transparencia en su mirada. Si no consiguen lo que quieren cuando lo quieren no van a paran hasta lograrlo y puede que cuando lo hagan se cansen a los 15 minutos. Así son los gatos y los hombres gato. A veces te muerden y te arañan, pero luego se suben a la cama a esconderse entre tus sábanas. Los arañazos tardan en sanar, bastante.

Los gatos, al igual que los hombres, son contradictorios. Nunca sabes bien si van a estar detrás de la puerta esperando a que bajes la guardia para poder atacarte o si se van a acurrucar a tu lado como si no hubiera otro sitio en el mundo más cómodo que en tu pecho. El gato lo hace arañándote las piernas y el hombre te clava una estaca en el corazón. Así son. No te lo esperas, no lo intuyes, de manera sigilosa te atacan y después, zas, te duele. Cuidas mucho a los gatos y a los hombres gatos sin garantía de resultados, tienen algo mágico, algo que te conmueve, pero, ¿por qué no arriesgarse? ¿Acaso no es la vida demasiado corta como para pasarte la vida entera mirando a  los toros desde la barrera?

Tienen su lado bueno y tierno, como todo en esta vida. Sólo hay que aprender a quererles (ardua tarea). A veces tienes que dejar que se vayan lejos, necesitan su espacio, su tiempo. Ellos tienen un ritmo, distinto, diferente. No intentes comprenderlo, no te pares a intentar hacerlo ni inviertas fuerza y tiempo en ello. Es inútil. Jamás vas a entender su mecanismo, así que no te obsesiones. No pasa nada. Yo he intentado mil veces entender a Sultán y a los hombres gatos. Me he vuelto loca. He gritado, chillado, he llorado exigiendo explicaciones. Pero ellos permanecen inmóviles. Y eso da mucha rabia. Sentir un descontrol emocional y ver que la otra parte permanece impasible. Es odioso. En tu cabeza has cogido ya una metralleta y has pegado mil y un tiros, pero, en la vida real, los tiros te salen en forma de lágrimas. Se te corre el rímel, se te evapora el maquillaje. A mi siempre me dicen que estoy mucho más guapa cuando me enfado, cuando me descontrolo, y me da mucho coraje (como se dice en mi tierra). Porque me siento ridícula y me hiere el orgullo. Así de simple. No me da vergüenza reconocerlo, yo siempre he sido una exhibicionista emocional, no me da apuro hablar de mis sentimientos ni mucho menos de las emociones.

Así que al próximo hombre gato, le dedico esta canción.

 

 

Oda a los recuerdos

Recuerdo la última vez que te vi. Tu habitación daba al mar. Era octubre, pero parecía primavera. Paula y yo habíamos ido a regañadientes a verte porque, a nuestros ojos, eras inmortal y estábamos convencidas de que saldrías adelante. Así que allí estábamos Paula y yo, sentadas en la cama del hospital y tu tumbado en el sofá. Nunca pensé que te interesara nuestra vida, pero aquel día nos preguntaste por nuestras relaciones. Y te resumimos un poco en el punto en el que nos encontrábamos: Paula cauta y yo me había tirado directamente a la piscina sin saber si estaba llena. Entonces te quedaste serio, nos miraste a los ojos y nos dijiste: "la vida es muy larga". Yo me quedé petrificada, siempre había pensado que había que ir corriendo por todos lados porque la vida era muy corta. Hoy me levanté pensando en ti; en como tu velatorio parecía una película de Almodóvar, pero es que en Andalucía hasta los velatorios son especiales. Velándote me acordé de Estrella Morente y lo mucho que me culpé a mi misma por no poder arrancarme con la misma pasión que ella.

Hoy, que estoy fuera de Madrid en mi refugio, sola cuando la idea inicial era estar acompañada, me han venido millones de recuerdos de lo más profundo. El primero dedicado a ti, mi querido abuelo. Yo, que odio la nostalgia, llevo todo el día empapada de recuerdos, rebuscando entre libros viejos y fotos ochenteras, mientras oigo a Jarabe de Palo y su "toca mi canción", me enciendo un pitillo y trato de hilar todos los recuerdos. No se por qué a la gente los recuerdos les parecen algo triste, a mi me recuerdan que una vez fui capaz de sentir cosas que puede que nunca más vuelvan.

Entre recuerdos me encontré con el Libro de la Selva, con ilustraciones pintadas a mano y publicado en 1988. Me ha hecho tanta ilusión encontrarme con el en medio de esta sobredosis de nostalgia. Soy de las que piensa que todo lo que sucede, pasa por algo, por algún motivo en concreto; por eso, al abrir el libro, y ver cómo se titulaba el primer capítulo, me he quedado paralizada.

¿Cómo llegó el miedo? ¿Es el miedo al futuro lo que hace que permanezcamos aferrados a los sentimientos, o es acaso el miedo el culpable de que hayamos perdido tantas cosas y personas a lo largo de nuestra vida? Yo antes no tenía miedo. Nada. Y ahora tengo miedo. Mucho. No se si le tengo miedo al futuro o al pasado. Yo antes era una pequeña Mowgli que había aprendido a sobrevivir en la jungla. ¿Qué papel ocupa el miedo en el amor? Esta foto, tomada de un libro francés muy divertido, lo ilustra todo.

Cuando me paro a pensar en el miedo, en el amor, me viene a la mente la canción "Miedo"  de Marazu: "que fugaz la juventud, imposible de parar, cómo se escapó de entre tus brazos. Tanto tiempo de luchar, morir y resucitar. Creo que nada es de verdad y si me despierto siento miedo. Miedo a reconocer que no me porto bien, miedo a sufrir...". Esta canción me consuela, al menos uno de nosotros es consciente de que el miedo ha salido victorioso y su corazón ha sido vencido. Yo, como Marazu, grito para no pensar.

Viernes lírico

Hoy te he escrito un poema,
A ti,
A quien aun no he conocido,
Al que quiero sin saber de tu existencia.

Hoy me he imaginado tu cara,
Tu piel, tus manos, tus ojos,
Lo más importante: los ojos,
Que por algo son el espejo del alma.

Hoy me ha invadido un sentimiento raro,
No se si de tristeza o de ansia.
La tristeza porque, sin conocerte, he podido perderte,
Y el ansia por desconocer tu llegada.

Así que aquí te espero,
Si es que existes,
Con los brazos abiertos y mi coraza.   

Tsunami

A veces entramos en la vida de las personas como un tsunami, como un huracán. Arrasamos con todo lo que encontramos a nuestro paso, sin permitir a la gente que respire, que piense, que te disfrute e incluso ocupamos su vida sin su consentimiento. Y ahí nos quedamos. Anclados en la vida de otra persona, revolviendo el pasado y condicionando, de algún modo, su futuro.  Arrancan con una vitalidad y una energía que asusta cuando se ven venir desde lejos. Pero después se apagan. Pasan a ser tormentas tropicales, van perdiendo paulatinamente fuerza y después, finalmente, se van. Son sujetos pasivo-agresivos. Así que, querido tsunami, sálvate tu, porque nadie más va a hacerlo por ti.

 

 

 

 

 

No quieras que te quieran de manera obsesiva, tu conducta no es sana, no eres el rey sol ni el centro del planeta. Y si algún loco o loca decide quererte, relájate, no vivas en el futuro, vive en el presente. Tranquilo tsunami, todo va a ir bien.

 

 

 

 

Se que te han hecho mucho daño, que hay personas que no te han echado de menos e incluso, puede, que te odien. No pasa nada tsunami, intenta controlar la intensidad de tus emociones. Si. Se que es difícil. Pero ten clara una cosa: no cambies y recuerda que TODO es susceptible de mejora.

 

 

 

 

Te sientes incomprendido, como si estuvieras gritando en la mitad de un desierto o hablaras algún dialecto incomprensible para el ser humano. Se lo que se siente. Been there many times. No eres malo mi querido tsunami, eres distinto. No te frustres ni inviertas tu fuerza intentando que un ciego vea o que un sordo oiga. Hay mucho ciego y mucho sordo suelto en el mundo. Infinidad de ellos. Más de los que te crees.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Admiro a la gente que ama a un tsunami aunque honestamente creo que hay personas que necesitan realmente a uno en su vida. Las "personas tsunamis" son alegres, locas, atrevidas, irracionales, capaces de odiar y amar al mismo tiempo, capaces de olvidar el pasado en un abrir y cerrar de ojos. Los tsunamis son necesarios en la vida de otros, porque remueven, ponen todo patas arriba, te dan la oportunidad de reconstruir tu vida desde cero pero no son aptos para todos los públicos. Hay personas que no quieren salir de su parámetro de seguridad, de su hoja de ruta, aunque una vida sin dificultades es como vivir una vida a medias.

 

 

 

 

Paciencia querido tsunami. Paciencia. No te sientas culpable por vivir en tu mundo, a veces la realidad es demasiado cruel e insoportable.

 

 

 

 

 

 

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El duelo

La sensación cuando te dicen “tenemos que hablar” es desagradable. Si. Da asco. A mi personalmente se me hace un nudo en la garganta que hace que tenga ganas de vomitar. “Tenemos que hablar”. Es como decir “te voy a dejar pero dame un par de minutos para que piense bien cómo lo digo. No vaya a ser que me pegues”. Y luego las caras de cordero degollado. Y tu interior que te grita “voy a sobrevivir sin ti egocéntrico de mierda”. Pero eso realmente no lo sabes. Quieres no llorar, no suplicar. Pero lo haces. Porque el miedo siempre es más grande que la soberbia. El miedo es el rey de los sentimientos. Es más fuerte que el amor, que la compasión, que el orgullo. El miedo es el as de la baraja. Así que te dejan, normalmente con pocas o incomprensibles explicaciones: no se puede odiar aquello que no se entiende. Regla número uno.

 

 

Te vas a tu casa llorando, como cuando eras pequeña, haciendo el mismo tipo de puchero. Y te mortificas. Es inevitable. Tu cabeza no para de dar vueltas pensando que pude haber hecho mejor, qué hice. Pones música de esa que en lugar de animarte te hace sentirte más miserable.

 

 

Luego se te va la pena. Llamas a tus amigas y les dices que vas a comerte el mundo, que vas a subirte a los tacones (aunque parezcas Bambi cuando vas andando con ellos), a beberte un par de jaggers y a ligar un poco. Porque si. Porque te lo mereces. Pero sabes en el fondo que no es, ni de lejos, la solución a tu problema. Nada va a suplir esa pena. La única manera de hacer lo correcto es afrontar el duelo. A mi oír la palabra duelo me deprime. Huyo de ella como de la peste. El duelo. Me suena a las viejas que se quedan viudas y van de negro todo el día. Pero el duelo es fundamental. Regla número 2. Si no pasas el duelo no cierras la herida, y ya sabemos lo que sangran las heridas que no se cierran bien. ¿Cómo se pasa el duelo? No tengo ni idea. Supongo que será dejar pasar el tiempo sin hacer nada.

 

 

 

En medio del duelo te paras a pensar: ¿estaba realmente enamorada? ¿Se supone que mi vida tiene que ser como el Diario de Noa?

 

 

No sé quién nos engañó de pequeños, si ha sido todo una conspiración de Disney pero el amor no es perfecto. Regla número 3. A veces el amor viene poco a poco, sin que sea un torrente de emoción repentina. Pero el hecho de que no sea intenso, de que no sientas que te vas a morir mañana sin esa persona, no quiere decir que no sea amor. Yo creo que el amor que perdura tiene que ser lento, progresivo, ir despacio, sin idealizaciones. Quien te quiera tiene que saber que no eres perfecto, que a veces le darán ganas de estrangularte con sus propias manos y otras veces no querrán estar en ningún lado que no sea a tu lado. Y no pasa nada. Sospecha de quien te dice que te ama nada más conocerte. Cuando te conozca bien dejará de hacerlo. No intentes que otra persona sea tu muleta: esa muleta se rompe, no vas a poder levantarte.

 

 

No pidas consejos. A nadie. Regla número 4. Nadie, mas que tú, sabe lo que has vivido y nadie, mas que tú, puedes intuir lo que ha pasado y lo que está pasando. Mantente firme. No compartas tu duelo. Si tienes dudas resuélvelas tú, ya eres mayor e inteligente. No dudes de tu instinto. Nunca.

 

 

Si no tiene solución, no pasa nada. No es el fin del mundo. No dejes que el desamor de hoy empañe el amor del mañana. Regla número 5.

 

 

Te va a echar de menos. Eso no lo olvides nunca: hay personas que son emocionalmente frígidos, cuyos corazones están castrados, que están disociados, que no han superado el pasado, que no han cerrado las heridas. O que son pájaros que se siente enjaulados. No hagas nada para que no lo hagan: mantén el corazón caliente y la mente fría. Regla número 6. Pero te van a echar de menos, así es el ser humano. No lo olvides NUNCA.

 

 

A veces quien no sabe lo que busca no entiende lo que encuentra. Así que no busques si todavía no estás preparado para encontrar.

 

 

 

 

Arenas movedizas

Hoy me levanté más temprano de lo habitual. Como si algo me impidiera dormir. Algo dentro de mi conciencia, de mi alma, me estaba agitando demasiado. Y entonces me di cuenta de que me en algún punto del camino de mi vida me había olvidado de mis sueños. Mi gran sueño de ser escritora. Así que, ante la imposibilidad de ser lo suficientemente constante como para escribir una novela (además de carecer de talento) me propuse escribir un blog, ahora que, desde hace un par de días, ando sobre arenas movedizas.

Me vino a la mente la película de Isabel Coixet (magnífica obra de arte). No entiendo porque el pasado ocupa tanto de nuestra vida presente. Tengo tatuada en mi alma la escena de Candela Peña, el dolor de su cara, la amargura del tono de su voz y la aparente tranquilidad de Javier Cámara. Solo verlo duele. Dos maneras distintas de vivir un duelo: el de un hombre y el de una mujer. Como uno tira para adelante y la otra no ha aprendido a vivir. Pero es que el ayer, a veces, no termina nunca.

Es necesario olvidar el pasado. Es algo que nos debemos a nosotros mismos. Lo único que importa es el presente, el aquí y el ahora. El futuro es incierto, no depende de nosotros. La sensación de no tener las cosas bajo nuestro control es horrible. Lo se. Pero hay que dejarse llevar que, como decían los de Vetusta Morla, "suena demasiado bien". En todo caso, hay que estar agradecidos de que podemos levantarnos cada mañana. Ya no puedo escribir más. En cualquier momento se me va a abrir el suelo bajo mis pies ahora que camino sobre arenas movedizas. Y es demasiado pronto para que me veáis desnuda.